Olen sopinut minun editori, minä jäljitellä Alter, viettää viikon seuraavat neuvot naistenlehtien - minun nemeses. Minä halveksin Tatler, Harper ja kaikki heidän pahat kutemaan. Kun kuulen sanat Style Raamatun, en pääse minun garrote. Minä syyttää heitä kaikki paha maailmassa: ahneus, bulimia, poskipuna, mutta minä asianmukaisesti mene kioski ja löytää ne hyllyt, preening itsestään rakkaus. Otan ne kotiin, levittää niitä ja ulvovat, "Pelasta minut glossies, pelasta minut!" ja heti näen listan mahdottomia vaatimuksia.
Ota Brain Shopping! Viipyä yli Rakkaus Aika! Sano hyvästit Sienet! Lopettaa Stressi tekee sinut rasvaa! Ajattele itsesi Hyvää! Käytä Romper Suit! Purkaa sukupuoli unia! Fengshui Sinun arsehole! (OK, tein viimeinen ylös.) Ja enemmän minä tuijottaa sivuja, enemmän surrealistinen neuvoja tulee. Cosmo ehdottaa lopetan emotionaalisesti vastaisten minun kissa: "Onko kissasi Your lähetystöneuvos?" Prima ehdottaa, että kun siistiminen, "kerätä kohteita vasemmalle alakerrassa ja ottaa ne kaikki ylös yhdellä kertaa". Kiitos Prima! On, mukaan yhtiö, oikea tapa lentokoneeseen. Vaihe 4 on "syödä avokado" .
I yhtäkkiä tuntuu poissa tolaltaan. Olenko minun makuuhuoneessa? Vai olenko seisoo keskellä Wembley Stadium, jossa 86000 juutalaisen äidit huutaa minua? Voin aloittaa huipulla, jossa Tatler. Tosin Tatler ei oikeastaan antaa neuvoja. Tämä ei ole pisteen Tatler. Piste Tatler on leijuvan sinua, solvaamista sinua inhottava plebbiness. Tässä kuussa, Tatler sanoo minun pitäisi mennä ja ostaa Solid Silver kansi minun Marmite, ja 14-karaatin kultaa rintaliivit. Tämä ei ole niin paljon "kärki", kuten yllytys poltetaan Cond Nast rakennus, vaikka päällään halpa vaatteet, ei huulikiilto ja hymy.
Mutta odota. Tatler suosittelee myös "Fabulous High-korkokengät Master Class" antama entinen ballerina nimeltään Sarah Toner. Hän opettaa naisille, miten kävellä korkokengät, säästää erittäin tyylikäs fembots kaatumasta ja soimaan heidän aivonsa ulos niiden